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Dienstag, 03. Juni 2008so nach langer zeit mal wieder was von mir. hab ja grad prüfungen. is eig gar nich so schlimm wie ich dachte. die schriftlichen hab ich hinter mir und ich hab ein gutes gefühl. in mathe hat man mir schon gesagt das es nich so gut gegang ist wie ichs und der lehrer wahrscheinlich auch wollte^^ naja was solls, hauptsache nich durchgefallen. und gerade hab ich meine mündliche englisch-prüfung hinter mir gebracht......ich hab ne 1!!!!*umher hüpf* ....ich fands soooo scheiße ehy>.< alles verkackt ich hab nur mist gesagt......naja anscheinend wars doch nich son mist, wenn ich ne 1 bekomm hab^^hab sogar ne rose *yeah* ney war schon ganz ok,warn zwar die schlimmsten 20 minuten meines lebens(bis jetzt) aba was solls,es is vorbei!!!!erstma.....bald is noch musik mündlich dran und daaaann ists gepackt juhu
sooo meine pferde sind leider seit über 3 wochen nich mehr bei mir.die sind jetz bei ihrer besitzerin in hamburg. is vll auch bessa so,da kann ich mich wenigstens voll auf meine prüfungen konzentrieren und muss auch nich mehr so viel geld verdienen.trotzdem fehln se mir>.< aba ich hab ja schon wieder eine neue reitbeteiligung,das wird auch prima. zwar wieder ne stute aber naja....man kann nich alles ham,aba die is echt süß und lieb u.s.w. . wird schon auch lustig.
noch gaaaaanz genau 1 monat....dann bin ich schon wieder älter.....-.-' ey 17....und dann komm die falten und rückenschmerzen und und und......neeeeeiiiin ich will ni>.<
nach den prüfungen is erstma fett sommerferien,da kann ich mich nochma erholn....und dann gehts weiter abi machn in altroßthal. eine freundin aus der parallelklasse geht da auch hin somit bin ich schonmal nich allein. das wird schon cool, freu mich schon riesig drauf hihi
na daaa grüßääää
*knutscha*
Samstag, 22. März 2008
roooooooooooooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaa
okay....hihi,is toll
aaalso,meine freundin daniela hat mir jetz die verantwortung für ihre beiden pferde für 2 jahre überlassen.is voll genial,nur etwas kurzfristig kam das ganze,aba ich machs wirklich gerne. is ja auch schonmal eine prima übung,so für später,weil ich will ja später mal en eigenes pferd ham. aba auf keinen fall ne stute>.< zickige,launische dinger*g* ney also aus irgendeinem grund mag ich bei allen tieren die kerle mehr....kein plan wieso^^ deshalb will ich auch später en wallach...oda en hengst???ma schaun...^^ jedenfalls wird das prima,dani hat gesagt,sie sind sozusagen die 2 jahre "meine". aba wenn ich fragen hab (und das werd ich sicherlich^^) kann ich sie ja anrufen oda franzi(die stallbesitzerin) fragen.das wird schon,da ich ja auch aufs berufliche gymi wechsle,und in de zeit ja noch schule hab wird das noch besser.da hab ich nämlich noch ferien und viel schulfreie tage bleiben mir auch erhalten hihi das werden echt tolle jahre noch
joa meine sweety(claudi) lag ne kleine weile im krankenhaus.ich hab se fast jeden tag besucht,die war ganz baff^^ jetz ise wieder raus,aba ich konntse noch nich sehn da ich ja massig zu tun hab,aber das wird schon.die wird dann erstam geknuddelt^^
ich mach hier krassen farbwechsel......muahahahaha....ok.......^^ sooo was gibts sonst noch,weiß nich bin einfach gut drauf,schule läuft auch alles glatt,is hamm lustig,auch wenn bald prüfungen sind,i-wie is meine "angst" davor schon längst verflogen,ich seh das jetz einfach so an,als wärs ganz simpel nur en bissl vornehmer,aba ansonsten nich anders als sonst^^
jop das wars erstma, tschöööö ihr lieben!!
[~*de DIO und de LINA*~]
Achja, FROHE OSTERN euch allen^^
Freitag, 29. Februar 2008
ihr lieben, hab lang nix mehr getippt wa>.< naja das untere is jetz auch schon ne weile her...war ne schöne zeit,aba die geht auch mal vorbei,wir sind aba noch freunde und das is auch gut so.
hab zwar grad ne echt lustige phase,ich hab meine beste freundin claudi, mit der ich jeden scheiß machen kann.ich hab die echt voll lieb die kleene sweety*g* auch sonst läuft eig alles so,wies laufen sollte und doch i-wie nich. mit dem typen lief eig alles prima,ham voll geflirtet und uns prima verstanden...aba jetz grad im moment...also entweder hat der vogel seine tage oder der is doch imma so blöd drauf. naja wenn ich mich in ihm geirrt hab,werd ichs bald erfahren,und wenns so is,is au egal^^ ich nehms nich so schwer.
ansonsten gehts mir auch noch scheiße wegn jemand,aba das will ich nich erzähln,habsch kein bock drauf-.- eig ises mir auch egal,keine ahnung warum mich das so aufregt...naja^^
joar ansonsten.....hmmm....bald is de schule vorbei>.< einerseits bin ich voll froh drüber aba andererseits werdn mir die zeiten voll fehlen.ar hab ja kontakt zu meinen friends da wird das alles nich so schlimm werdn^^
so jetz fällt mir nix weiter ein,aba ich denke ma das reicht erstma so fürn paar tage...wochen...monate.....kp^^
bis die tage (woche...monate^^)
*kussi*
Freitag, 18. Januar 2008
Noch nie hat das neue jahr soooo unglaublich toll angefangen>.< ich bin seit einer woche und vier tagen mit dem tollsten menschen zusammen. so glücklich wie diesen januar war ich noch nie,ich kanns immer noch nicht glauben,ich halte das ganze immer noch für einen wundervollen traum.....aba dieser traum ist kein traum,es ist pure realität *freu* auch wenn ich dadurch viele verletzt oder einfach enttäuscht habe,wo ich eig weiß wieso die überhaupt alle sauer sind, ich bin glücklich und das reícht mir. wenn es den anderen nich passt,was solls...ich denk jetz mal an mich udn versuch halt mein leben zu leben. ich war heut natürlich wieda bei meim schatz und diesmal mit seinen freunden. die sidn alle echt voll nett udn mega lustig drauf^^ mit dar claudi versteh ich mich risch gudd das is toll>.< er kann sich wirklich glücklich schätzen solche freunde zu haben. so schlimm is gorbitz somit auch nich..zumindest der teil wo schatz+ Co wohnt^^
ich hoffe wirklich,das diese beziehung noch lange hält.sehr lange...denn ich fühl mich richtig wohl bei ihm,fast sogar wie zuhause..ich bin auch froh wenn ich zu ihm gehen kann, denn oft schon hab ich manchmal genug von zuhause bzw davon das meine ellies die wohnung mit ihrem gequalme verpesten,ich halt das nich mehr lange aus....ich hab sie wirklich lieb udn will sie ja auch nicht verliern aba ich fühl mich wirklich gerade wohler bei schatz als bei ihnen....aba nich nur wegn meiner ellies.....naja
achja... weiß gar nich was ich noch reinkrikseln soll>.<
dieses glück bleibt hoff ich noch ne ganze weile bei mir...wär scheen^^
SCHAAAAAAAATZ!!!!! ICH LIEBE DICH SOOO SEHR, ICH HOFFE WIR BLEIBEN NOCH LAAANGE ZUSAMMEN*HOFF* MÖCHTE DICH NIE VERLIERN,BLEIB BITTE IMMER BEI MIR JA? JE T'AIME!!!!!*G*
I love you!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sonntag, 30. Dezember 2007
ich hab ja wirklich ewig nich mehr hier rein geschrieben!*boar* naja es ist viel passiert in den letzten monaten und ich hatte einfach nie lust bzw zeit einen eintrag zu machen.
eigentlich hatte ich vor immer mit ihr befreundet zu bleiben,aber....pläne ändern sich...und menschen leider auch... seit sie wieder da ist, benimmt sie sich total seltsam.sie stellt dinge an, die sie niemals gemacht hätte,zumindest dacht ich das.aber ich weiß eh nicht mehr was nun wahr ist und was nicht...es fällt mir schwer das zu sagen,aber das vertrauen ist einfach weg...sie hat recht,ich sollte mit ihr über diese dinge reden...aber wie denn?das problem ist, das ich einfach angst hab, das sie nach meinen "vorwürfen" ES wieder versucht....deshalb fällt es mir so verdammt schwer ihr das zu sagen was ich denke...oder ich bin eifach nur zu schwach ihr meine meinung zu sagen...es ist komisch, gegenüber anderen nehm ich (meistens) kein blatt vor den mund, da muss ich sogar aufpassen das ich wirklich nichts falsches sage,aber bei ihr ist das anders,es geht irgendwie nicht,ich kann gegenüber ihr nicht ernst sein und frei heraus alles sagen...wahrscheinlich auch,weil ich weiß das sie mit kritik nicht umgehen kann und danach wieder weint...
ich muss mich wirklich zusammen reißen!es gibt einen textstelle in einem lied das ich heute gehört hab und das hat mich einigermaßen wach gerüttelt.er lautet: Fang jetzt endlich zu leben an verdammt!!
und das werde ich,ich habe gemerkt,das ich immer sehr stark tue aber sobald es ernst wird lauf ich immer wieder davon. ich werde keine angst mehr haben ihr meine meinung zu sagen.wenn es ihr außerdem so wichtig ist meine meinung zu hören,muss sie dann auch damit rechnen das es keine schöne meinung ist...
Montag, 08. Oktober 2007
ich bin echt super blöd.....ich hab vor einiger zeit eine tolle freundschaft zu nichte gemacht....wir haben uns wirklich gut verstanden und es war eigentlich alles super,aber irgendwie wurde mir alles zu viel(ich geh nich näher ins detail)und da hab ich angefangen zu einigen menschen den kontakt abzubrechen...das war wahrscheinlich einer der größten fehler die ich je gemacht hab(und ich hab schon einige fehler gemacht...).jedenfalls,hatten wir kein kontakt mehr bzw. ich hab ihm einfach nicht mehr geantwortet wenn er versucht hat mit mir zu reden...gestern hat er mich dann nach langer zeit wieder angesprochen und naja ich hatte eigenltich schon die ganze zeit ein schlechtes gewissen welches aber erst jetzt richtig zum vorschein kam...und außerdem hatte er recht,ich war ihm wenigstens eine erklärung schuldig,wenigstens das.und die hab ich ihm dann auch gesagt....was mich wirklich überrascht hat,war das er es jetzt noch einmal mit unserer zerstörten freundschaft versuchen möchte,das hab ich überhaupt nicht erwartet. ich bin zwar froh das er es versuchen möchte und ich möchte es ja auch versuchen,aber ich glaube es wird nie mehr so wie vorher...außerdem hab ich jetzt noch mehr angst mit menschen in meiner umgebung zu reden(auch über meine gefühle und das was ich denke)da ich glaube,ich mach eh alles kaputt,egal was ich versuche anzufangen,aufzubauen o.ä. es geht alles schief,ich kann nichts dagegen tun.....und somit merke ich auch das ich einem "mädchen" wahnsinnig ähnlich bin......sie sagte einmal >>aus angst verletze ich andere...ich kann niemandem vertrauen, weil ich mir selbst nicht vertraue....<< so gehts mir auch...ganz genauso........
es passt zwar jetzt nicht ganz zu meiner stimmung aber ich will ja nicht alles vermiesen...ich hab gestern mit meiner nici ein paar fotos gemacht(von mir) ja ihr habt richtig gehört^^
also hier ist eins, ich finds eigentlich ganz schön,liegt alles an der fotographin^^
Dienstag, 02. Oktober 2007
hm läuft grad nich so wie ich das gern hätte....mir gehts mal so mal so...kann das gar net richtig einschätzen.....ich fühl mich grad richtig ausgeschlossen von meinen freunden(das ham wir ja schon besprochen nici)....wir sagen uns zwar hallo und reden auch miteinander wenn wir vor der schule stehn,aba im prinzip steh ich dann einfach nur daneben und höre was sie halt alles so tolles unternommen und erlebt haben.....anne und sarah fragn immer nici ob sie zeit hat und mit dort oder dort hinkommt....aber mich fragt niemand...ich mein ich könnt ja dann immernoch sagen das ich keine zeit hab,aber erstma fragen wäre schön,dann wüsst ich wenigstens das mich noch jemand lieb hat und ich noch jemandem wichitg bin...aber so...naja und wenn sarah oder anne dann mir mal was erzähln, und dann auch noch das nici dabei war,die ja extra zu ihr hin sind umse abzuholn und pi pa po,sag ich dann auch nur eintönig "hmmm...aja.....schön.." und so weiter...das schlimme ist ja auch,das sies nicht mal mitbekommen....das alles klingt jetz vielleicht sehr egoistisch...ich weiß..aber das solls eigentlich nicht...so fühl ich mich nur zur zeit...wie das fünfte rad am wagen....mir wird nur hallo gesagt und dann bin ich auch schon nicht mehr da....hach ich weiß doch auch nicht....ist einfach sehr schmerzhaft so wies im augenblick ist.....
Dienstag, 25. September 2007
wulla wulla da bin ich wieda^^
hab mir wieda ne 1 geschnappt hihi diesma in bio,für ne hausaufgabe...war echt überrascht das ich bei der lehrerin ma in da hausaufgabe alles richtig hab...boah....naja auf jedn fall ne 1>.<
echt mieses wetter,kann man gar ni raus gehn.....ich mein,man könnte schon,nur dann wird man sehr sehr nass und es is saukalt,also lass ichs....bin ja ne waschechte frostbeule hehe
tja auch wenn in der schule alles gut ist,hab ich irgendwie das gefühl,das in meinem leben alles schief läuft...weiß auch nicht so recht....es hat nichts mit den menschen um mich rum zu tun,viel eher mit mir....ich kanns mir selbst nicht erklären...wie so oft haha....alles was ich anfange,kommt aus irgendeinem grund nicht zu dem ende welches ich mir vorstelle.dabei kann mir aber auch niemand helfen.das ist halt allein meine sache...ach klingt wahrscheinlich alles mega mysteriös stimmts oda habsch recht^^ is ja auch nicht so wichtig.
am freitag gehts wieda reiten,juhuuuuuuuuuu.....ja^^ ma schaun ob dio immer noch so zickig ist wie letztens,die führt sich ganz schön auf,aba nur am anfang,wenn man die ne weile geritten is,wird sie butterweich und lässt alles mit sich machn^^
naja ich hab man bild drunter geklebt,das hab ich einfach so ausn internet gefischt weils mir so gefallen hat^^
manchmal wär ich gern dort wo diese pferde auf dem bild sind....dort herrscht ewige freiheit....und man hat ruhe,es ist wunderschön und wild.manchmal träum ich mich abends noch in solche welten,wos mir einfach gut geht,und ich so lebe wie ichs eigentlich möchte....dort ist man so unbeschwert und frei....und man hat viel zeit zum nachdenken...über alles...haaaach aba is ja alles nur träumerei...wie sag ich immer?träume nicht dein leben sobdern lebe deine träume! sollt ich mich mal dran halten wa?^^
dann mal los,auf gehts go go go go vivi!!!! hihi
guddi bis baaaaald hel *winke winke*
PS.:aus einem dummen grund,den ich nich weiß,geht dieses bild hier nicht einzufügen......grrrrr....da ich den text aba nicht löschen will,lass ichs einfach.....schade nur da könnt ihr das bild nich sehn...hmmm....haach mist mist mist,geh jetz endliiiich!!!!!!!mistding!!!!!!!!! .....ka kann man nix machn......menno......na gudd dann eben ni,müsst ihr euch selbst das bild vorstelln,vll gehts ja irgendwann,wenn sich diesa pc ma ausgespinnt hat....also tschöööööö
Samstag, 22. September 2007
Meine ellis ham ne arbeit,alle beide!!jippiiiieee!!!!wurde auch langsam ma zeit...nagut einen nachteil hat die ganze sache natürlich......ich erleb jetz halt zum ersten mal,daas niemand da ist wenn ich nach hause komme und vielleicht etwas zu erzähln hab....damit muss ich halt leben,es ist zwar nich schön aba hey dafür ham sie endlich einen job! wäre ja viel schlimmer gewesn wenn das so gekommen wäre wo ich noch klein war,da wäre das sicher schmerzhafter für mich gewesn,aba so ist es eigentlich ok.ich werd schon nicht sterben,nur weil meine eltern mal nich seh,is doch auch gudd,da hab ich meine ruhe,wenn ich ma zu haus bin hehe
also ich war ma wieda fein reiten^^hat natürlich wieder urst spaß gemacht,wie immer ja^^
echt nervtötend manche kerle,da sagt man schon das man keine zeit hat und da nerven die noch weiter! >>haste nich ma ein tag zeit?und was is mitn ferien,und was is mit.....<< bla bla bla.....sind die so blöd oda tun die nur so?einmal reicht doch.....naja vielleicht übertreib ichs ja auch wieder...keine ahnung,und es sind ja nich alle so. ein glück^^
lalala.....weiter gibts nix neues...aba is echt fantastisch das meine ellis wieda en job ham,ich freu mich so hihi
also guddi dann ma
tschööööö meine süzzen *knutschi*
PS:achja helly,danke für dein kommi,bist schon ne süße und liebe^^ hab dich auch lieb
Montag, 17. September 2007
wieder einmal sitz ich hier,will was schreibn aba weiß nich was.....hm.....es gibt wirklich nichts besonderes zu erzähln,außer das ich seit über ner woche gude laune hab(was wirklich ein rekord is^^).
ich denk ma demnächst wird was passiern und da schreib ich dann wieda romane, aba jetz halt grad ni hehe
also bis zum nächsten roman *gg*
tschüüüüüüüüüüüüüüühüüüüüüüüüüüüüüü
Dienstag, 11. September 2007
Es geschah vor genau 6 Jahren. Ich weiß nicht mehr, ob´s vormittag oder abends war....ich schätze, es war abends...jedenfalls saß ich im Wohnzimmer und schaute Nachrichten. Da kam die Meldung, dass zwei Boeings 797 ins World Trade Center geflogen sind. Unter Schock holte ich meine Mom und rief panisch : "Mama, Mama, das World Trade Center stürzt ein!!"
Ich habe geweint, wie nie zuvor, weil ich es einfach nicht verstand, weshalb solche Dinge passieren. Ich kann nicht beschreiben, wie ich mich fühlte....und heute auch fühle.....Es ist wie ein Meer aus unendlicher Trauer in meinem Herzen. Ich habe es nie richtig verkraftet.....auch heute noch nicht.
Jedes Jahr, wieder und wieder, las ich und sah ich, wie alles geschah, so versuchte ich damit fertig zu werden, indem ich mir immer und immer wieder diese Katastrophe ansah. Es ist dumm, ich weiß, denn, ich hab ja nichts mit dem WTC zu tun gehabt oder irgendwelche Verwandten oder Freunde dort gehabt, aber dennoch, hatte ich das Gefühl, als wären alle Menschen, die damals starben, mir sehr sehr nah gewesen.
Jedes Jahr bin ich am 11.09. total deprimiert und stehe neben mir....fragt mich nicht, weshalb.....ich kann es euch nicht erklären....Immer wieder taucht diese unendliche Trauer auf.....aber auch Wut....Wut, deswegen, weil es doch nicht sein kann, dass wegen (jeweils) einem Flugzeug ein 411 Meter hoher Turm in sich zusammen fällt?! Da wurde nachgeholfen, da bin ich und meine Famlilie sich sicher. Die Twin Towers wurden auf einer riesigen Platte gebaut und durch jeweils 4 sehr starke und stabile Pfeiler "gestützt". Fast ganz oben flogen die Passagierflugzeuge hinein. Das sah schon so aus, als hätte da jemand mit einer Bombe o.ä. nachgeholfen, dass diese mächtigen Türme einstürzen....Von mir aus glubt mir nicht. Von mir aus denkt ich wär total bescheuert oder durchgeknallt, aber ich lass mich nicht davon abbringen...Leider kann ich ja nichts tun.......
>>Man wirft doch nicht sein ganzes Leben weg, nur weil ein Teil davon beschädigt ist....<<
Ich habe gestern erfahren, das sich ein guter Freund von mir versucht hat, sich das Leben zu nehmen....Ich war zu dem Zeitpunkt nicht zu Hause(er wohnt bei mir im Haus) und hätte mich dafür ohrfeigen könne......Ich konnt es nicht verstehn...Er hat doch gar keine Grund dazu......Sein Freund hat mir erzählt, das er schon früher etwas labil und ein wenig ....naja geisteskrank....ich weiß jetzt nicht, wie ichs anders sagne könnte tut mir leid.....un deshalb auch schon im Krankenhaus war...aber trotzdem!dachte ich mir....Das ist doch alles Vergangenheit! Er hat doch jetzt gute Freunde und überhaupt keine Grund, sich umzubringen.....Ich versteh das nicht, kann mir das nicht einer mal erklären?! Das war wirklich ein Schock für mich...man hört immer so viel von Menschen, die sich das Leben nahmen....aber das war doch immer so weit weg, man glaubt doch immer das soetwas nicht bei einem selber passieren kann.....und plötzlich wird ma damit konfrontiert.....
Mittwoch, 05. September 2007
Souuu...jetz is also wieda schule angesagt...naja habs ja au irgendwie vermisst......wir sind nur noch 19 in da klasse,das is viel bessa als vorher mit 26. der stundenplan is auch klasse,nich so viel stunden wie in da 9. richtig supi^^
vielleicht kann ich nach graditz meine lehre machn gehn,also in das landgestüt,wäre urst stark.dort kann ich dann auch in dem wohnheim wohnen,da brauch ich nich imma hin und her zu fahrn,nur würde es dann problematisch mit lina werden......hm irgendwie schaukle ich das kind schon hihi
hab ja schon ewig nix mehr hia geschriebn,wurde auch langsam ma wieda zeit hehe.....nur irgendwie habsch kein plan was ich schreibn soll,es gibt nich wirklich was neues in dem leben der vivi^^ außer einer sache aba die erzähl ich nich hia,wäre vll auch sinnlos,keine ahnung.....
es is soooo verdammt kalt....kotzt mich an ey...andauernd frierts mich,voll schlimm......hab nur noch kalte hände...hat aba auch seine vorteile hihi kann somit meine family erschreckn^^ma schnell unters t-shirt gefasst und schon is das geschrei groß nur ich feix mich inda ecke tot....hihi voll,aba da bin ich wohl die einzige die so denkt hehe....
es is toll ma nich wegn irgendwas traurig zu sein,ich fühl mich so richtig großartig^^hab nur lange nix mehr von meinem brüderchen gehört.....ich hoffe das er nich auch noch so den kontakt abbricht wie mein anderer bruder der ja eigentlich kein rischer bruder is......naja das wird schon,darüber zerbrech ich mia nich den kopf,hab andres um de ohrn.
okiiiii.....das wars erstam von mia.....hab wirklich nich mehr zu erzähln tut mia leeeeiiiiiiddd!!!!!!!!!!!!!!!!!verzeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiht miiiiiiaaaaaaaaa!!!!!
ok jetz spinn ich wieda....
also tschüüüüüüüüüüüüüüüü
Samstag, 04. August 2007
Also ich hab ja schon seit April ein pflegepferd,ein zuckersüßes Fohlen namens Lina. Die Besitzerin, Daniela, hat sich eine 16-jährige Stute dazu geholt um ein bisschen Geld mit Reitstunden zu verdienen. Heute saß ich das dritte mal auf ihr,das Pferd heißt Dio, diesmal ohne Sattel und ohne Trense,nur mit einem Strick um den Hals.So, Schritt is ja klar,war einfach, Trab ging mit der Zeit,da hab ich meinen Halt gefunden und dann Galopp,die schönste Gangart dies gibt. Beim ersten Galppversuch bin ich runtergeklatscht. Das war aber nicht meine Schuld,Dio hat wie immer nicht aufgepasst wo sie hinläuft und ist dann gestolpert. Tja ich bin aber gleich wieder hoch und dann der zweite versuch, ein Traum. Der Galopp von Dio ist herrlich. Es hat riesen Spaß gemacht. Beim dritten mal,auf der anderen Hand, hab ich es von ganz allein in Trab und Galopp geschafft, dabei hab ich gar nicht so sehr getrieben,ich hab einfach nur ganz leicht die Galopphilfe gegeben,das wars. Dani hat gesagt ich wäre die erste die das allein geschafft hat und ich war auch die erste die auf ihr ohne Sattel geritten ist und...die von ihr runtergefallen ist....naja,darauf kann ich mir ja was einbilden,haha.^^
Nee,also es war echt der schönste Tag in meinem Leben mit den Pferden,aber ich glaub auch so. Auf jeden Fall hats riesen Spaß gemacht und das nächste mal reit ich bestimmt auch wieder ohne Sattel^^ Das wird ein Fun,hihi
Achja,hätt ich fast vergessen,ich werd demnächst ein paar Bilder von Lina und Dio hier veröffentlichen,natürlich nur die hübschesten,keine Bange von mir kommt auch noch eins*gg*vielleicht von mir auf Dio ohne Sattel im Galopp, ma schaun
TSCHÜÜÜÜÜ *kussi*
Montag, 30. Juli 2007
Ich war bis Freitag im Kanucamp in Kriebstein, war total lustig und hat riesen Spaß gemacht, aber das ist jetzt irrelevant.
Es hat sich einiges verändert, seit ich wieder da bin, naja was heißt einiges, eigentlich nur ein was, das kann ich jetzt aber nich erklären,hab keine Zeit.
Nicole weiß schon, was gemeint ist:
An Nicole
Du hast mir noch vor Kurzem die "Ohren voll geheult", dass du eine wahnsinns Angst hättest Robby zu verlieren, und jetzt hab ich erfahren, dass du bei diesem Marco nächtelang pennst?!Tut mir ja leid, aber ich bin echt sauer, da ich sowas nicht ab kann, erst mich voll labern du willst ihn nicht verlieren und pipapo und jetzt schmeist du dich an einen anderen Kerl ran und hast mich sogar angelogen!Du sagtest es wäre nichts, du würdest nichts für den Typen empfinden, jaja von wegen, ich erfahrs ja nicht ma von dir.
Also das ist mir echt zu hoch, das musst du mir ma erklären, aber eigentlich will ichs gar nicht hören.
Ich weiß nur, dass ich wirklich sauer auf dich bin.
Ich bin zur Zeit wirklich nicht gut auf dich zu sprechen, so leids mir tut.
Bye bye
Freitag, 20. Juli 2007
Nun ist es wieder soweit...Sommerferien!Jippie! Komisch, noch vor kurzem stand ich mit der viel zu großen Zuckertüte vor den Toren dieser Schule...und nun dreh ich ihr schon den Rücken zu....Die Zeit ist so unglaublich schnell vergangen. Ich will nicht gehen, ich möchte in DIESER Schule bleiben, bei DIESEN tollen Lehrern und weiterhin mit meinen Freunden DIESEN Blödsinn machen....aber das geht nicht. Ich weiß....Dieser Gedanke, Erwachsen zu werden und nicht mehr in dese geniale Schule zu gehen, macht mich sehr traurig....aber NOCH hab ich Zeit und diese werde ich nutzen!!!!Auf jeden Fall!!!!!^^
Big girls don`t cry
Es ist erschütternd, und ich dachte ich wäre ihn los.
Ich bin gerade durch die Stadt mit meinem Fahrrad gedüst als ich mich plötzlich an etwas erinnerte. Mir kamen die lustigen Momente mit Ronny in den Kopf....mehr oder weniger lustig.......Ich war total geschockt und wäre beinah in eine Menschenmasse geraucht....Wieso um Himmels willen denke ich noch an die Momente mit diesem Schwachkopf?!Ich hätt mich am liebsten auf die Straße geworfen als noch länger an diesem Gedanken festzuhalten...aber so blöd bin ich nicht,deshalb bin ich wiene Verrückte durch die Straßen gerast, nur um diesen Gedanken weit hinter mir zu lassen. Ich dachte wirklich dieses elende Kapitel meines Lebens wäre endgültig gestrichen....ha, denkste......da will anscheinend jemand ,dass ich nicht an andere Dinge denke....aber mich macht das nicht mehr traurig!Ich bin stark!Ich brauche euch und diese Gedanken nicht!!
Ich habe mir etwas geschworen und das werde ich einhalten!
Mittwoch, 18. Juli 2007
Ich weiß nicht , was los ist...ich kanns auch nicht wirklich beschreiben,aber mich nervt zur Zeit einfach alles...und jeder...naja nicht jeder,bis auf meine Familie und meine Freundinnen.....Ich bin irgendwie total agressiv, besonders gegenüber Kerlen.....keine Ahnung warum....aber ich gebe euch einen gut gemeinten Rat:
Lasst mich bloss in Ruhe! Ansonsten lauft ihr Gefahr von mir wirklich, wirklich fies angekeift zu werden.
Es ist einfach seltsam...ich lasse niemanden an mich ran.....aber sobald jemand versucht mit mir Kontakt aufzubauen, geb ich nur "dumme" und verletzende Antworten.
Das ist einfach meine Art mir jemand vom Leib zu halten...und aus irgendeinem Grund macht das mein Körper und mein Verstand automatisch, es ist wie ein Abwehrmechanismus...nur ich weiß nich gegen was....
Donnerstag, 05. Juli 2007
Jaja, Wettbewerbe, tolle Sache...vorausgesetzt man gewinnt...^^ Dieses Bild werde ich in die Medien@age geben, mal sehn ob ich was gewinne^^ Ich nehme auch noch an zwei weiteren Wettbewerben teil, mit einer Story, die sind toll, zwar noch nicht ganz fertig aber toll^^
Jippie, ich bin so glücklich, ich hab in Physik meine 1 aufn Zeugnis und meine 1 in Mathe, obwohl ich in Mathe eigentlich dachte, dass ich eine 2 bekomme, da ich das zweite Halbjahr nich so gut war, aber anscheinend hat man mich lieb und gab mir ne 1*freu*
Jetzt hab ich in allen Hauptfächern ne 1 außer in Chemie, da isne 2 vorhanden, aber egal darüber freu ich mich auch, da ich Chemie HASSE!!!!Ich verstehs nich, und ich wills auch gar net verstehn..is ja auch egal^^
also, es is mal wieder nich viel los im Leben der Vivi, ich verabschiede mich, bis zum nächsten mal^^
Kussi,knutscha an alle meine Freunde
Tschüüüüüüü
Dienstag, 03. Juli 2007
So nun bin ich also schon 16 Jahre...hm, fühl mich gar nicht so....naja, kommt sicher noch. Hachja, zur Zeit gehts mir richtig supi, keine Ahnung was los ist, aber es fühlt sich toll an. Morgen werd ich endlich mal wieder reiten gehn, mal sehn ob ich eingerostet bin, ich hoffs nich...^^Noch drei Wochen dann sind endlich Sommerferien, und danach bin ich schon 10. Klasse! Ich will gar nicht daran denken...dann tu ichs besser auch nicht, also zurück zu meinem schönen Tag, wos mal ausnahmsweise nur um mich geht^^ Meine Nici ist bei mir uns meine Family, was will ich mehr.
Naja ich hab mal zur Abwechslung nicht so viel geschrieben, was solls, ich schone eure Augen^^
bye und tschüüüüüüüüüüü eure viv
Freitag, 22. Juni 2007
An alle meine Freunde:
Als ich erfahren habe, dass ich nicht so für meine Freunde(Schule) bin,wie ich dachte, fiel ich in ein ewig tiefes, dunkles Loch. Ihr habt mich wieder aufgefangen und zieht mich nun Stück für Stück aus der Dunkelheit. Ihr habt das bereits erloschene Licht in meinem Inneren wieder erhellt. Noch bin ich nicht frei, aber wenn es soweit ist, wird es für euch Rosen regnen. Habt vielen Dank, ich liebe euch.
Neues vom Leben der Vivi:
Ich habe wieder viele neue nette Leute kennengelernt und diese haben mich wieder aufgerappelt. Ich bin wirklich glücklich, dass es diese Menschen gibt und ich würde alles dafür geben, dass sie auch weiterhin in meinem Leben bleiben.
Heute werde ich bei meiner Freundin übernachten - sie hat sturmfrei*gg*
Nici will dieses Wochenende wieder zu ihrem Schatzi, hoffentlich klappt es. Sie ist so glücklich mit diesem Kerl. Das sollte jetzt keinesfalls eifersüchtig klingen - Ich bin nicht eifresüchtig!!!......oder vielleicht doch?^^
Weil mich eine gewisse Person so sehr genervt hat(diese Person weiß schon wer gemeint ist^^) werde ich dich jetzt erwähnen. So ich hab dich erwähnt!^^
nene, also diese Person heißt Tobi und ist supi mega lieb. Mit ihm kann man sich echt toll unterhalten. Ich hab mir sein Bild angesehn,sieht schon ganz knuffig aus*gg* aber pssssst!!!^^
Wie man wahrscheinlich merkt, hab ich mal gute Laune. Aber das scheint nur so. Ich will mich jetzt aber nicht weiter dazu äußern. Da würde ich mich nur wieder meine jetzige Stimmung vermiesen.(aber andererseits, dazu ist ja ein Tagebuch da um sich seine Seele vom Leib zu schreiben...naja)
Bald hab ich Geburtstag, noch 2 Wochen...ich bin so aufgeregt...>.<
Am 7.7. feiern meine Nicibi(sry Nici ich musste den Namen jetzt einfach verwenden, besser als Nicolette, oder?^^) und ich unseren Birthday nach. Sie hat ja genau 2 Monate vor mir Geburtstag, das wird lustig*g*
Freu mich schon. Naja tüdelüüüüü^^
Donnerstag, 07. Juni 2007
In einem Monat hab ich Geburtstag, dann bin ich 16...sooooooooooo alt! Ich geh straff auf die 20 zu, oh mein gott!!^^ Naja, was solls, ändern kann ich eh nix!
Gestern hat mir einer im Chat seine Liebe gestanden, total süß. Aber ich bin jetzt total verwirrt. Wie kann er mich lieben er kennt mich doch gar nicht persönlich. Verlieben durch den Chat finde ich ist unmöglich, obwohl ich ja selber in einen Internetfreund verliebt bin, glaub ich.... Ach, ich weiß es doch auch nicht! Alle möglichen Typen verlieben sich in mich, nur nicht der, in den ich so unsterblich verliebt bin. Der tut so als wär ich gar nicht da, mehr oder weniger....aber egal!
Heute war Sportfest und ich bin so verdammt sauer auf mich selbst. Ich war sonst immer supi gut in Sport aber heute beim Sportfest hab ich total versagt...Ich brauch dringend einen Kickboxsack damit ich meine Wut rauslassen kann.
Wann weiß man ob jemand der Richtige für einen ist? Ich weiß im Moment gar nichts. Ich hab Angst mich mit jemanden zu treffen, weil ich fürchte, es endet wieder damit, dass ich nicht "gut genug bin". Ich will nicht, dass es so ausartet wie mit Ronny. Hach, ich denk schon wieder an den Kerl, dabei wollt ich ihn vergessen. Nicht, dass ich Gefühle für ihn hätte oder je gehabt habe, nein, im Gegenteil, ich habe nichts, gar nichts für ihn gefühlt. Und das ist jetzt noch genauso. Ich weiß selber nicht, warum ich dauernd an ihn denken muss bzw. an die Zeit mit ihm. Ich werd aus mir nicht schlau. Immer wenn ich denke, jetzt hab ich den Mut und treff mich mit dem oder dem, tauchen diese Erinnerungen in meinem Kopf auf. Es ist, als ob mein eigener Körpere mir nicht erlaubt, glücklich zu sein.
Meine Nici dagegen ist mit ihrem Freund sehr glücklich und ich freu mich so sehr für sie. Ich hoffe die zwei bleiben noch laaaaaaaaaaaaaaaaaange zusammen^^
Freitag, 01. Juni 2007
Eigentlich bin ich im Moment ganz happy: Ich hab in der Physik-Klassenarbeit ne 1 geschrieben und auch ansonsten bekomm ich gute Noten, aber trotzdem bin ich doch nicht glücklich. Meine liebste und beste Freundin Nici hat Angst das sie die neunte nich schafft, und ich natürlich auch. Ich will nich das sie in eine andere Klasse kommt, weg von mir. Mit wem soll ich denn dann noch in der Stunde rumblödeln, mit wem soll ich mich streiten und über wen soll ich mich denn dann ab und zu aufregen?(sry, Nici^^)Davor hab ich Angst aber traurig bin ich wegen etwas anderem. Ich freu mich so sehr für Nici das sie endlich mal jemanden gefunden hat, mit dem sie so glücklich ist wie nie zuvor und deshalb nich mehr wegen der Vergangenheit traurig sein muss. Aber so sehr ich mich auch für sie freue, desto trauriger werde ich wegen mir. Ich bin kein Mensch der nur an sich denkt, im Gegenteil, ich denke mehr an andere als an mich, aber mir geht es nich wirklich gut. Das zeige ich aber niemand. Ich will nicht das jemand sieht, das ich schwach wäre. Ich war in der Vergangenheit so oft schwach, jetzt zeige ich das ich stark bin und mich nichts mehr so schnell aus der Bahn werfen kann. Die einzigen die ab und zu meine Tränen sehen, sind meine Family und natürlich meine Nici. Aber wenns um das Thema Liebe geht, bin ich nicht mehr das starke Mädchen von eben. Ich bin total verliebt aber dennoch unglücklich.Dieser Junge aus dem Chat hat dort auch eine beste Freundin, mit der er oft redet. Wenn sie nich da ist ist alles in ordnung, wir reden und reden und können gar nicht mehr aufhören. Ich kann ihm alles sagen. Aber wenn sie mit im Chat ist, werd ich irgendwie eifersüchtig, was sonst eigentlich eine eher unbekannte Seite ist. Er redet dann halt mit ihr und weniger mit mir und das macht mich "wütend. Das seltsame ist, das ich ja nicht wirklich denke, das sie ein schlechter Mensch ist, im Gegenteil, ich finde sie total nett und dennoch bin ich eifersüchtig. Aber eigentlich gehts mir gar nich darum. Mein Hauptproblem ist, das ich das Gefühl habe er geht mir aus dem Weg.Als ob ich ihn nerve...Wenn ich mit ihm reden möchte, sagt er das er noch was erledigen muss, mit nem Kumpel oder so, und dann sehe ich aber das er munter weiter öffentlich redet und kein Wort mehr mit mir wechselt. Ich versteh das nicht, hab ich ihm irgendwas getan?
Ich habe vor ihn heute zu fragen ob ich ihn nerve und ihm auch sage, das er es mir nur sagen brauch, wenn ich ihn nerve, dann lass ich ihn in Ruhe. Das klingt jetzt so selbstbewusst, aber ich habe riesengroße Angst seine Antwort zu hören. Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll. Ich habe mir mal geschworen das ich nie mehr wegen einem Jungen auch nur eine Träne vergiesse, aber ich schätze, da kann ich mir nicht treu bleiben...
Mittwoch, 30. Mai 2007
Am 5.Mai sollte eigentlich der schönste Tag meines Lebens sein, denn an diesem Tag hatte ich meinen ersten richtigen Freund. Ich hatte schon vorher einen, aber das war nicht wirklich eine Beziehung. Auf jeden Fall war ich an dem Tag der Meinung es wäre mein schönster. Aber da hab ich mich wohl geirrt. Ich bin zwar mit ihm zusammen gewesen(ER heißt Ronny) aber mit der Zeit habe ich gemerkt, dass ich ihn nicht wirklich liebe. Und so fiel es mir immer schwerer in seiner Nähe zu sein. Außerdem hatte ich das Gefühl er wollte mich zu etwas machen, was ich gar nicht bin und sein will! Ich habe mir den Kopf zerbrochen wie ich ihm sagen könnte, dass ich ihn nicht liebe, aber das hat sich dann erübrigt. Am 19. Mai hat er mir eine SMS geschickt in der stand, das es ihm viel zu schnell ginge und er auch nicht wirklich der meinung war, dass ich ihm das geben könnte, was er von einer festen Freundin erwartet. Einerseits war ich froh, weil ich mir nun nicht mehr die Mühe machen musste, aber andereseits war ich auch enttäuscht und traurig, da er es mir per SMS gesagt hat, was ich von ihm eigentlich nicht erwartet habe.
Naja, und nun bin ich halt wieder allein. Aber mir ist nie aufgefallen, dass ganz in meiner Nähe jemand ist, der mir viel näher steht. Ein Junge den ich im Chat kennengelernt habe ist total lieb und nett, und obendrein noch total süß!^^
Wie verstehen uns prima, haben gleiche Inetressen und er ist (vom Charakter her) genau mein "Geschmack". Gestern ist mir endlich klar geworden, dass ich mich total in ihn verknallt habe. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich mal wieder so schnell verlieben würde, aber so ist es. Ich mach mir zwar keine Hoffnungen, aber ich schwebe immer wenn ich mit ihm rede. Ein wunderschönes Gefühl!
Ich hoffe zu tiefst, dass es vielleicht mal was wird, aber zunächst muss ich ihm meine Liebe gestehen...
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